语录及其他

最近的日子非常人间烟火。既没有出行,也没有文艺。最多不过是端着菊花普洱茶,望穿风中的雪花。

总是缺乏睡眠,听着身边的各种悲剧。

迷上午夜过后坐车出去。在空无一人的街道看雪。天空呈现预示着灾难的红铜色。想起顾城的诗,去踩新鲜的雪地。

朋友依旧对我好。为我盛好大盒的便当。

慢慢地了解一些人。被动地,主动地。大多是伤心的故事。

也有人从生活中离开。甚至自己因为对一切保持沉默而被株连,被唾弃,被骂作不堪的女子。而这些也无可挽回。

依靠虚幻的目标支撑自己。可是这目标无论达到与否,都会让我感到茫然。然而这目标犹如单行道,或是倒计时的炸弹,已无法停止,无法回头。

渐渐体会到相依为命的感觉。因为在经历了一切之后,听到电话里传来那个特定的声音,无论何时何地,都会微笑。

以下一段是语录,看不懂的散去,看得懂的娱乐。

“所以你是从半殖民地半封建社会一下子跳跃到资本主义社会了呀~”by:H

“所以你也做到坐在宝马里哭了。”by:H

——听到这两句后整整一天,想到就狂笑。。。

就在刚才,圣诞活动之后,你一个人躲到办公室里给我打电话。你知道我们在一起的时候,会有一种奇特的气场,也许这种气场叫做默契,叫做自己人。气场中的你,与大家面前的你,尤其是场面上的你,其实截然不同。而我非常着迷于站在两个状态之间的你。少一些肆无忌惮,少一些赤裸,距离感却也不是那么的强。

去吧,照顾好自己。

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两个自己

并不是维罗妮卡的双生花,只是两个自己。

每天清晨,在意识回归之后,睁开眼睛之前,已经披上无人可见的外壳,如同薄雾,包裹在裸露的皮肤之上,微凉。

站在洗手间的镜子前,细心检查外壳的完整无缺,然后转身面对窗外白雪,深吸一口气,将那外壳蒙在脸上。变成另一个自己。

在对人笑的时候,在与人交谈的时候,在网路上的时候,在发呆的时候,在工作的时候,在吃饭的时候,在喝水的时候。那都不是我。那是另一个我,那张外壳。那张笑脸,不是我的,是另一个我的,是那张外壳。

甚至在独处的时候,另一个自己必须压制真正的自己,偶然的压制不住被允许,却断不能够持久。否则,便是神型俱灭。

等到夜深人静的时候,真正的自己依旧被压制着,直到疲惫到无法控制身体,那另一个我,那个外壳,才从身体表面离去,慢慢融化,侵蚀到心里去。于是立即睡着,不留余地。

然而,依旧有人,能够见到真正的我自己。实际上,能够见到这两个我自己。能够看清另一个我,那个外壳,并且陪她游戏,让她高兴。也心疼真正的我,对我耐心,明白我的焦灼,看穿我的外强中干,为我做能够做的一切,拥我在怀里。

便是为了这样的人,我才能够活下去。就算是累到再也无力支撑,就算是万劫不复的结局,但凡知道有这样的人站在身边永不会离去,我就不会放弃,不会放弃那个真正的自己。

                                                                                                                   。。。。。。

本以为,因为当你出现在我面前时,总是撕下所有的伪装,我们之间便没有隔阂,一切都可以说开去。

突然之间发现,原来你也会对我欲言又止,心存疑虑,甚至有意闪避。

当你决定看着我的眼睛告诉我心中的忧虑,我便把一切说给你听,你才明白,那一切都毫无意义。

我本来失望,失望于你的懦弱与多心,后来才明白,这是因为。

我们都对对方如此在意。

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2010年11月29日

实际上我现在终于能够理解你的念念不忘。因为事到如今我也无法忘记。如此不真实的三个小时。虽然我的念念不忘并不像你那般情绪化,那些场景却依旧会在一天中的任何时刻闪现。到如今是第3日,却一丝都没有模糊。我庆幸于那个时刻毫不犹豫的选择。让我能够亲眼看见,也让我能够更加了解你的心情。

我并不知道那几个小时将会改变我,影响我,还是一如其他让我长时间不能够忘却的时刻那般,渐渐消失远去。

还记得那幅照片么。那幅初看起来并不起眼,却进入你我心中的照片。你说得对,生命就是如此,荣枯,起落,生死,只是自然中最为微不足道的事。这个道理,并不是不明白,只是听你说出来,才觉得心安。我会和你一起充满希望。

回家的路上,我对你说出那些话。很久没有如此清晰真实热泪盈眶地说出内心深处的焦躁痛苦。我明白,你我都只有在彼此面前,是最为真实清晰的自己。

这个夜晚我算作你送给我的礼物。让我看见更加舒展,更加真实的生命。

你知道你会幸福。你要深信这一点。而我也一样。

Bis später~

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Leo 与 das authentische Leben

迪卡普里奥的魅力在于,无论他是个王子、胖子、骗子还是疯子,总有人爱他。——mtime

虽然与天蝎座男人的交流总是充满障碍并常常进入宿命般诡异的魔障之中(笑,请勿对号入座),在光影世界,最近却一直围绕着一位光棍节出生的天蝎帅叔叔打转。

最近复习以及查漏补缺的影片有,Titanic,Inception,Revolutionary Road,Shutter Island。说到这里一定没有人不知道这位帅叔叔的名姓。与大多数人一样,由Titanic的奶油小生开始认识了Leo,并将其放在与F4一国的花瓶类男人之中,并为此找出当年成长的烦恼中金发少年的镜头,就是为了证明他有多花瓶。影评人们大多也并未预见,若干年后他能够诠释中年危机或是精神分裂。

大学时代的名著改编课看了四个版本的罗密欧与朱丽叶。Leo的版本——实际上是比Titanic早一年的作品——再次展示其外形魅力。之后此人便从大红大紫慢慢沉默。Gangs of New York,the Man in the Iron Mask,一看而过。甚至the Beach,是从CCAV6的年度电影总结节目中掠过的——是的春晚的时候我都在看那个。

仿佛一夜之间,从The Aviator,Blood Diamond开始,发胖并生出皱纹,喜欢留着胡茬并将双眉间挤出褶皱的帅叔叔,将那张精致光洁年轻的脸毅然决然地推向了过去。于是单薄的灵魂渐渐变得纠结而带有淡淡的神经质倾向。于是当年的小帅哥开始变得拥有成年男子魅力——虽然稍显做作。

不想最后将我彻底击倒的,是精神病患者的Schutter Island和也正常不到哪里去的Inception。对于Inception的迷恋,本是只为了等待那些失重镜头而将片子一遍又一遍重播,后来变为对于自绝于世=梦境结束=困境结束产生轻微认同感,足以证明Inception的作业也许并非无稽之谈;而对于Schutter Island,Leo的双眼,惶恐,谨慎,惊恐,烦躁,鲁莽,绝望,的确将满片布满线索和提示的悬疑片演到位了。

当然,我只是爱上了这个满面风尘的疯子,不管斯科塞斯希区柯克佛洛依德。

至于赚走了无数Titanic迷眼泪的Revolutionary Road,在此便不再重复或赘述,以免各位又要开始为时间,爱情,这些全然无法永恒,却总能够赚取到观众泪水的元素黯然神伤。两位主演都极好,便皆大欢喜了。我想说的是,这就是电影的魅力。多少年的付出与等待,终是值得,并且无怨无悔。

———————————————— 我是不太华丽的分割线 ————————————————

最近电影梦有爆发之势,除了看了大量电影,还被康永哥金马奖造型中那句“梦幻泡影,如露如电”深深电到。与此同时,我的母校HFF(请允许我不要脸一次)华丽丽的新楼,终于在TUM图书馆的对面低调地挂上了H,F,F的大字。真是激动人心。

我亲爱的家中洗手间镜子上,有一张银色的明信片。曾经为那个不太认得的词查了字典,于是成为新的人生信条。

Authentisch。(不懂德语的google一下撒。)

慕城的冬天冷得厉害。于是在冷的作用下,把日程表排得紧张而丰满。很多Termin,很多要读的书籍,要见的朋友。与人说电影,说摄影,说很多话,打很多字。迅速地订机票,去想要去的地方。总是不让自己有对着什么地方发呆的机会。甚至在地铁站的滚梯上,都要不停地走,从不停下。也许都是为了实现那个词。听起来是有多俗气。

最后更加俗气地去感谢一些人。小呆,艳艳,Hans,方方土。你们懂得的。不用我细说。

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总有些事情能够永恒

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纪念一下:独居生活的结束

今夜亲爱的室友回来,本以为同居生活正式开始,不想此文编辑时,丫头的消息传来,没赶上飞机。那么只好多一日独守空房了。

这几日,众位亲爱的们,谢谢你们的温暖陪伴。我很好。笑点变低,睡眠也渐渐变多。

依旧为近日爱物留影。

突然想起,嵌入生活的并不只有些物质的东西。几部电影,怕是也融入血液无法忘记了。

妙在,回想起来,记住的已经不是电影本身,而是从其中生发出的东西。自己的思维和记忆。

Inception,色戒。

这两部,怕是这一世都忘不掉的了。

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所以,说这些话的人呀,我最爱你了

有一天这一切都会过去的。

【By:蔡康永】

有一天

这些都会过去的

想到这结果

我就欣慰

再怎么累死人的爱

再怎么累死人的恨

都会过去

失眠

被冤枉

塞车

太穷了

都会过去

被轻蔑

被迫说谎

被迫承认自己改变不了什么

或者

长得不好看

都会过去

真是令人赞叹啊

生命怎么能订制得这么仁慈 ?

又这么冷淡 ?

你爱收集的

到底是我们的笑啊 ?

还是我们的泪 ?

你不必回答我

不管是基於内疚

还是基於怜悯

你都不必回答我

因为你已经够贴心了

你有向我再三保证了 :

有一天

我这些微不足道的疑惑

也都会过去的

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